最近接受采访时﹐被问到一个颇让我吃惊的问题﹕「一位单亲妈妈看多了媒体报导继父强暴继子女的消息﹐因而不敢跟男友结婚﹐觉得十分困扰﹐请问有没有必要为了顾虑子女而牺牲自己的婚姻﹖」如果这样的问题并非特例﹐我们可以设想﹐必然也可能有单亲爸爸为了担心继母虐待子女而不敢结婚。再推演下去﹐如果有人为了担心婚姻暴力﹑有人怀疑别人觊觎自己的财产﹐而不敢结婚﹐当然也显得合情合理。如此无限上纲推论的结果﹐如果有人为了离婚率居高不下而不敢结婚﹐当然也就不足为奇了。这些问题在表面上似乎逻辑讲得通﹐但是事实上却都严重混淆了婚姻问题的本质。

   只要稍微分析一下问题与结论的关系﹐便能够看出上述问题全是思考过分简化的结果。试想﹐如果交往的对象居心不良﹐不结婚就能保证子女的安全吗﹖从这个角度来看﹐当自己对交往对象有着这样的疑虑时﹐应该仔细思量的﹐倒不是该不该结婚的事﹐而是两人的感情究竟是怎么一回事的本质性问题。因为这样的疑虑代表了自己并不是能够那么毫无保留地信赖对方﹐而信赖却是所有婚姻的基本条件。因此﹐诚实面对自己的感情与感受﹐反省自己会考虑跟一位无法全心信赖的人结婚的原因是什么﹐不仅能够澄清自己的感情本质﹐而且有助于明智的抉择。

    最重要的当然是﹐必须厘清自己对结婚的迟疑﹐是因为对对方的人格尚有疑虑﹖是对自己的感情没有把握﹐还是担心子女的激烈反应﹖弄清楚自己想结婚是因为无法排遣的寂寞﹐还是想有个物质上的倚靠﹖是希望给子女一个双亲的和乐家庭﹐还是单纯的只想摆脱单亲的标签﹖是感觉与对方心领神会﹑彼此吸引﹐还是只为了有固定的谈恋爱的对象﹖如果能够心平气和地对这些问题一一加以澄清﹐常常会皤然明白﹐对结婚有保留﹐事实上是自己对结婚的决定没有信心﹐那么这时候﹐给自己更多的时间与空间去理清头绪﹐去更了解对方﹐应该是远比情绪化的将问题症结一股脑地归诸于子女较为有意义。换句话说﹐应该把这样的疑虑与困境﹐当作是对两人的交往关系重新评估﹑自我反省的契机﹐而不是鸵鸟心态地以子女为挡箭牌﹐合理化自己的不再结婚乃是顾念子女﹐强调自己的牺牲与无奈﹐因为如此自我欺骗的结果常常只会让自己陷入怨恨子女﹑悲叹命运的陷阱当中。